Sylwester '2013!

No i co się obrażacie, no? Nie to, że nie mam o czym pisać, ani że nie chce mi się pisać, ale NIE MIAŁAM CZASU, NO! Cały grudzień, no. DŻIZAS. Bo zajęta jestem, no. No. Bezrobotna w końcu. No. Jak pójdę do pracy, to znajdę czas na wszystko, WIA DO MO. Każdy tak ma. Im mniej czasu, tym więcej czasu. Im więcej, tym mniej. Tak?

WYBACZAJĄ? Wrócę w łaski?
Jak córka marynowana.

A tymczasem SZYKUJĘ SYLWESTRA.

Do zorganizowania Sylwestra potrzeba pięciu składników: ludzi, dań i dekoracji, piciu i muzyki. Opcjonalnie można pomalować paznokcie.

W poszukiwaniu ludzi utworzyłam na fejsbuku wydarzenie, bo TAK SIĘ TERAZ LUDZIE ZAPRASZAJĄ i ja też nadążam za nowymi mediami. I z fejsbuka wynika, że na imprezie będą tacy ludzie:

1# koleżanka G., prawie siostra Osobistego, białoskóra Murzynka, urodzona didżejka, żona swojego męża, ex-sąsiadka, wzorzec matki-warszawianki, królowa książek i koncertów na żywo. Mała, ale skoczna, nie warto z nią zaczynać. Dobrze tańczy, świetnie śpiewa. Zna wszystkie teksty, kojarzy każdy teledysk, pamięta nazwisko, pseudonim i rok. Taka trochę Niedźwiedzka-Sierocka, tylko nogi ma zgrabne i talię wąską. Nie pije alkoholu, pffffFFffffFFFfff.

2# kolega M., wzorzec urody klasycznej, nieklasycznej, awangardowej, popkulturowej, każdej. Mąż swojej żony, powiatowy Casanova, co to się w nim wszystkie panie i wszyscy panowie podkochują i nikt nie wstydzi się przyznać. Wygląda na niedostępnego, ale po trzech kieliszkach daje się przytulać. Pije dużo i chętnie.

3# moja N., niepozorna, poręczna, wąska w pasie. Dużo chla, ale stara się robić wrażenie niezainteresowanej butelką. Zwykle najpierw obserwuje, dopiero potem dołącza do rozmowy. Lubi publicznie wywlekać na światło dzienne wszystkie moje przywary i tajemnice. Bo wszystkie je zna. Osobisty skrycie się w niej podkochuje. Ja też.

4# kolega S., debiutant jeśli chodzi o imprezy w naszym gronie. Zna i chętnie wykonuje wszystkie rodzaje tańców półerotycznych: twerk, booty shake, belly dance, lampion-spin. Pije piwo, zagryza wódką, wznosi toast bimbrem. Wysportowany, umięśniony, szybki. Wysoki i przystojny. Nie dziwne, że moja N. się w nim kocha.

5# koleżanka A., kobieta-impreza. Tańczy, gada, pije, jest zawsze zadowolona. Łatwo się w niej zakochać. Prawdopodobnie jest ze mną spokrewniona: ma te same niebagatelnie długie rzęsy i niesamowicie zgrabne nogi. Jest tak miła i uprzejma, że nigdy nie odmawia drinka. Zwłaszcza, gdy polewa mąż - były barman.

6# kolega M., ex-barman, prawdopodobnie najlepszy tancerz na sali. Świetny rozmówca. Można z nim o pogodzie, polityce, seksie i akcjach humanitarnych. Najlepszy kumpel każdego. Miesza drinki podrzucając szklanki i kręcąc butelkami. Najlepiej wychodzą mu: "Mojito dla Ciebie kobito", "Tequilla dla debila" i moja ulubiona mieszanka: "Długa dziś nocka - tu Twoja szkocka".

7# inna koleżanka A., najładniejsza buzia na sali, co łoi wódę i pali. Wygląda na niepełnoletnią, ale w głowie ma mądrość czterdziestki. Warszawianka od dziada i pradziada. Ma kiepską orientację w terenie, więc warto jej co jakiś czas przypominać gdzie jest kuchnia, gdzie łazienka - gdzie polewają, a gdzie należy lać. Pierwotnie koleżanka G. trzymała ją w tajemnicy tylko dla siebie, ale ILEŻ MOŻNA SKRYWAĆ TAKI SKARB, ja się pytam!? Tośmy ją z Osobistym dorwali, zapoznali, przechwycili. Teraz jest też nasza.

8# kolega Rodak, znany także jako inny kolega M., najlepszy polski kierowca, najlepszy polski Polak. Moja ulubiona osoba na całej imprezie - nikogo z zaproszonych tak nie lubię, jak jego! Czarujący, szarmancki, zawsze miły, uprzejmy, zabawny. NIESKAZITELNY. Jest ze mną spokrewniony regionalnie, o czym z dumą wspominam w każdym swoim CV, w rubryce "osiągnięcia". Jego serce należy do pięknej innej koleżanki A., jego wątroba do tego, kto polewa.

9# mój Osobisty. Człowiek-wódka, biały Murzyn. Bardzo temperamentny, bezkonkurencyjnie zabawny, do tego zwykle głodny: z warzyw najbardziej lubi schabowe. Uważa, że wszystkie piękne kobiety to gorące biczesy, słodkie cielęcinki i smakowite szyneczki, a każdy kształtny, damski pośladek powinien się trząść w rytmie jego kroków. Nie krępuje się klepać przechodniów po pupach, nie zważa przy tym na płeć. Jest mało asertywny, rzadko odmawia picia. Ochlajmorda o nieskazitelnych manierach.

10# no i będę jeszcze ja.

Poza ludźmi, będą też artykuły spożywcze, czyli piciu i dania:

- cziken-nagets domowe,

- tortille domowe,

- sushi domowe,

- francuskie ciastka domowe,

- barszcz biały domowy,

- bigos domowy,

- rolady schabowe domowe,

- sałatka domowa,

- ciastka noworoczne, domowe,

- minipizze domowe,

- warzywa z dipem domowym,

- czipsy sklepowe,

- szampan ruski,

- wódka swojska,

- popita krajowa.

Z muzyką ożeniłam koleżankę Niedźwiecką-Sierocką, bo ONA SIE ZNA. Ze sprzętem ożeniłam Osobistego, bo on ma władzę i kabelki. Kabelki są ważne, jeśli z pendrajwa ma lecieć muzyka. Tyle wiem o elektronice.

Na dekorację zaplanowałam:

- taśmy piękne, z napisami, wspaniałe,

- balony liczne,

- tasiemki wijące się, metaliczne,

- serpentyny w niezdrowych ilościach,

- światełka nastrojowe jakieś, romantyczne.

W związku z tym, że nie było nas w domu od dwóch pierdyliardów dni (odnotowano włamań: 0, słownie: zero) i nie przygotowaliśmy jeszcze nic, planujemy dzisiaj zrobić wszystko:

- zakupy spożywcze,

- zakupy dekoracyjne,

- pożyczenie odkurzacza,

- oddanie odkurzacza,

- zrobienie teściowej paznokci,

- zrobienie sobie paznokci,

- posprzątanie domostwa w sposób nieskazitelnie nieskazitelny,

- rozpoczęcie instalowania dekoracji,

- dobrą kolację, bo TYLEŚMY słoików zwieźli do domu i trzeba to zjeść,

- iście spać przed 4.00.

O czym zapomniałam?

Aaaaaa..., no tak: pranie wstawić, prasowanie zrobić, taras umyć, okna umyć, podłogi umyć, szafki, choinkę rozebrać, kolejkę złożyć, roślinki przesadzić, roladki schabowe poddusić, piekarnik znaleźć, żeby francuskie upiec i napić się wody, bo odwodnienie powoduje, że człowiek słabo dmucha. A balonów dużo.

Jeszcze tu wrócę w tym roku.