W środę po 16.00 dzwoni moja N.:

- GŁODNAAAA JESTEEEEM, MILOOORD! - N. mówi tak na mnie od wieków sugerując, że mam wąsy.

- A co byś zjadła?

- Ty nie zagaduj, tylko zamawiaj, będę za 20 minut!

- Mogę zrobić makaro... - zaczęłam.

- ZAMAWIAJ COŚ, DUŻOOOO, ŻREEEEEĆ!!!

Łoki doki. 

Pan przyjechał, dał nam jeść w pudełkach. N. wpadła do mieszkania nie otwierając drzwi, zjadła dwie pizze razem z ulotką, beknęła, padła w fotelu i po kwadransie znalazła siłę, żeby skinąć głową na powitanie. Zagadałam nieśmiało, czy chce mi pomóc robić kartki świąteczne. Iskierka w dzikim oku mojej N. niebezpiecznie błysnęła. Zaczęła się produkcja.

- No, to co tam u Ciebie? - zagadałam N. przy stole.

 - ....tu jest krzywo, ja nie wiem jak to przykleić prosto, ale jak zaraz nie będzie prosto, to wypieprzę ten cholerny drucik za okno - mamrotała N. pod nosem -  cholerny drut, cholera, nie trzyma się, co za dziadowski klej, no szlag by ten drucik...

- Mała, nic się nie martw, to ręczna robota, nie musi być równo... - zauważyłam nieśmiało.

- MUSI BYĆ IDEALNIE, RÓWNO, SYMETRIA!!! Pfff... - prychnęła na mnie N. - chyba ty nie musisz mieć równo, pod sufitem chyba, kto to słyszał, cholerny klej, no co z tym drutem, do jasnej cholery!

Po pięciu godzinach miałam w kuchni:

- pijanego Osobistego, bo wrócił z pracy z czterema rodzajami nowego notofrugo! i zaczął robić drinki,

- pijaną N., która na głośne rapowanie Osobistego dobiegające z pokoju obok reagowała uprzejmym milczeniem i śliniła koniec drucika, żeby lepiej się kartki trzymał,

- burdel nie z tej ziemi,

- dwie nieprofesjonalnie, ale od serca przygotowane kartki świąteczne,

- tego skowronka:

Skowronek, po pijaku, zakrył plamę z pizzy na klacie BROKATOWYM MONOGRAMEM. Plama, podpowiem, jest 2 cm pod monogramem. Skowronek nie trafił był.

Później, kiedy N. wsiadła do taksówki, zaczęła się seria smsów:

- Miły Pan, podobny do Vin Diesla.

(3 minuty później)

- Jednak ni chuja niepodobny, tylko łysy. W domu już. 

(20 minut później)

- Dobra, już wykąpana. Idę spać.

(10 minut później)

- Ok, trochę otrzeźwiałam. Osobisty robi zdecydowanie za mocne drinki.

(6 godzin później)

- O kurna, ale mi się chce pić!

Plan na czwartek był taki, że ja robię remanent w kuchni, sprzątam domostwo i kończę produkcję kartek, a Osobisty zaraz po 16.00 wpada do domu i jedziemy na wielkie, imprezowe zakupy. 

Po 17.00 Osobistego nadal nie było, bo cośtam cośtam korki cośtam. 

Po 18.00 wpadł do domu niemal równo z sąsiadką, która CZYŚCIŁA BLENDER NIE WYŁĄCZAJĄC GO Z GNIAZDKA, w związku z czym urwała sobie rękę przy samym tyłku. W panice przybiegła do nas, najbardziej doświadczonych medycznie osób na dzielnicy i waląc energicznie w drzwi, zachlapała krwią kafelki, drzwi i ściany na korytarzu. Korzystając z wody mineralnej, papierowych ręczników i 6cm plastra w myszkę Mickey dopełniliśmy wszelkich obowiązków pierwszej pomocy przewidzianych na wypadek amputacji. Po godzinie my myliśmy ściany na klatce schodowej, a w szpitalu, Pan Chirurg doszywał sąsiadce rękę.

Po 19.00 Osobisty, chcąc przycupnąć na chwilę przed wyjściem do sklepu odkrył, co miałam na myśli mówiąc, że "nóżka w łóżku rano łupnęła". Zaklął pod nosem, wyjął pudło narzędzi i zaczął stukać, konsultując swoje poczyniania na videokonferencji telefonicznej z teściem. Uznali zgodnie, że bez wiertarki udarowej się nie obejdzie. 

Po 19.30 mój teściu i wujek B. (mąż babci G.) przybyli do naszego mieszkania z wiertarką, kosiarką, młotem, przedłużaczami, lutownicami i pompą paliwową. Żeby dokręcić śrubę w nóżce łóżka.

Po 20.30 pojechaliśmy do sklepu.

Po 23.30 byliśmy w domu.

FENKJU, GUT NAJT.

Na piątek plan jest taki:

- peeling wszystkiego ryja, 

- pedikjur,

- kąpiel relaksująca z lekturą,

- po 16.00 ukochanicę moją z ex-pracy powitać, albowiem wpadnie z mężem i pierworodną,

- Osobistego powitać i pograć w "COD: Extinction", bo z okazji piątku 13ego jest dziś dzień podwójnego expa,

- zweryfikować z Osobistym założenia Tabeli Przygotowań Imprezowych i podzielić obowiązki:

Mamusia przywozi swojskie wędliny, ciasto, śledzie w oleju, rybę po grecku, kapustę z grochem i dziadziusia W.

Przewidywany podział obowiązków:

Osobisty:

- odkurzyć dom,

- ustawić ławę i krzesła,

- pochować pierdyliard kurtek i płaszczyków!

Ja:

- siekać i do garów,

- ozdobić stół,

- do garów wrócić, bo się przypala,

- łazienka!

Ale najpierw peeling.